Слишком мало места чтобы показать страницу!
Увеличьте окно браузера

Интересные статьи и советы для родителей.

 


Взаимоотношения БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

Советы психолога

Взаимоотношения БРАТЬЕВ И СЕСТЕР

Советы психолога

Как только вы, как родитель, начнете изображать третейского судью в детских спорах — это будет единственное, чем вы будете заниматься в жизни, потому что больше ничем другим вам будет заниматься некогда. Когда вмешиваться и когда не вмешиваться в ссоры братьев и сестер, рассказывает психолог Людмила Петрановская.

В целом, стратегия правильная такая. Я наблюдала ее в израильском аэропорту в очереди на паспортный контроль, где было очень много семей, в том числе многодетных и таких, где дети погодки. Дети после самолета, им надоело сидеть, они все извелись и начинают возиться, бегать, носиться, ронять друг друга, толкать друг друга. Мамы подходят тогда, когда кто-то из них заплакал: кто-то кого-то толкнул, и он ударился. Мамы жалеют того, кто заплакал. Иногда мама даже не подходит — подходит ребенок. Вот его толкнули или дернули за волосы, или что-то ему показалось очень обидным, он сам подходит к маме, мама его по головке погладила, поцеловала, подула, на ручки взяла в тяжелой ситуации, и все. Агрессору она ничего не сказала, она вообще никак не это не отреагировала, никакого воспитательного момента из этого не последовало. Она только пожалела пострадавшего, оказала психологическую помощь тому, кто расстроен.

В подавляющем большинстве случаев, это оптимальная стратегия. Прежде всего дети видят модель поведения. Есть кто-то, кому плохо, есть кто-то, кто обижен, есть кто-то, кому больно, и его надо пожалеть. Собственно говоря, все. Развивается эмпатия, развивается способность помогать, способность заботиться. И, видя эту модель поведения, дети сами, даже если в пылу игры толкнули брата или сестру, тут же подойдут, пожалеют, помогут встать, извиниться и т.д.

Если ребенок младший совсем маленький, а старший совсем не рассчитывает силу, когда-то можно отвлечь, забрать опасный предмет. Например, трехлетний ребенок может еще не очень понимать, что деревянным кубиком стучать годовалого по голове — это не очень хорошая идея. Тогда проще всего забрать кубик — взять на себя эту ответственность. То есть, ответственность родителей состоит в том, чтобы все были в безопасности и чтобы пострадавшие были утешены.

Проблемы начинаются тогда, когда родители начинают брать на себя ответственность, чтобы конфликтов не возникало как таковых. Или за то, чтобы любой конфликт разрешить справедливо. Вот как только вы эту ответственность на себя берете — в этот момент вы попали, потому что дальше ваша жизнь будет очень веселой. К вам будут приходить с любым конфликтом, по любому поводу, вам будут жаловаться, от вас будут требовать участия, от вас будут требовать вмешаться, покарать, отнять, забрать. Вы будете постоянно слышать, «а чего он», «а почему он», «а зачем он».

Это не ваша ответственность — это их горизонтальные отношения. Они пробуют, когда-то хорошо справляются, когда-то нет, когда-то они поссорились, когда-то помирились. Как только вы начнете изображать третейского судью — это будет единственное, чем вы будете заниматься в жизни, потому что больше ничем другим вам будет заниматься некогда. Вы будете все время разруливать мелкие конфликты на тему «она взяла мой фломастер и не закрыла, теперь он засох, мама, скажи ей».

Но вы можете выступать в роли консультанта. Это очень хорошая роль для общения с тем, кто учится. Дети учатся отношениям. Они учатся конфликтовать, отстаивать свои интересы, уступать, учитывать интересы другого. И в качестве консультанта вы вполне можете устраивать с ними разбор полетов. «Как ты думаешь, вот когда ты говоришь человеку, что он идиот, — это хороший способ, чтобы он как-то услышал твои потребности и сделал, как ты просишь?»

Но чтобы это работало, консультирование должно происходить не в момент конфликта. Приставать к детям со своими идеями, как нужно было, как должно было быть, в момент, когда кто-то из них обижен, кто-то рыдает, кто-то сердится и пыхтит, совершенно бесполезно. Когда эмоции утихли, когда вы пожалели пострадавшего, в крайней ситуации — развели их территориально, когда все уже успокоились — после этого вы можете спокойно обсудить с ними обоими или с каждым по отдельности, или со старшим, если маленький еще совсем маленький, что произошло и как можно было по-другому.

Это сработает, если вы будете говорить в очень доброжелательной, помогающей манере. Если для ребенка это будет не про то, как вы его ругаете за то, как он не прав, а про то, как вы хотите ему помочь, хотите позаботиться о нем, хотите сказать ему что-то, увеличить его ресурс в конечном итоге.

Вот, собственно говоря, и все. Только этим мы можем помочь. В другом отношении что-то делать с конфликтами бесполезно, потому что, чем больше мы будем в это влезать, тем больше мы будем втягиваться в треугольные отношения, тем больше мы будем в роли того самого третейского судьи, и очень скоро вы увидите, что все взаимодействия детей идут только через вас.

Зачем вам это надо. Вам нужно, чтобы они образовывали единство детей.

Школа осознанного родительства Большая Медведица

Мамам на заметку!

Советы мамам

Мамам на заметку!

Советы мамам

Как научиться не кричать на детей?

Мамам на заметку!

Дети – это прекрасно. Но иногда от них хочется сбежать на край света. Порой кажется, что они нарочно сводят вас с ума. А слова до них просто не доходят. Тогда вы прибегаете к единственно правильному, по вашему мнению, способу воздействия – крику. Ведь так? Но это тоже не работает. К тому же, порождает агрессию, пугает, способствует к развитию детских страхов и комплексов. Да и ваши нервы подрывает окончательно. Так как научиться не кричать на детей? Вы не поверите, но существует несколько очень простых способов, доступных каждому родителю. Это значительно облегчит вам жизнь.

1. Прошепчите.

Вы удивитесь, но это работает безотказно! Если вы что-то шепчете, то дети должны быть тихим, чтобы слышать. Когда они переспрашивают, что вы сказали, повторите это более громким шепотом, но никак иначе. Постепенно это приведёт к снижению их собственного голоса. В доме станет значительно тише.

2. Возьмите тайм-аут.

Если ваши дети начинают кричать и спорить, просто предупредите их, что вы не собираетесь повышать голос. Скажите им, что идёте, например, на кухню, и они могут прийти и найти вас там, когда они будут готовы говорить тихо и спокойно.

3. Говорите «правильным» тоном.

Специалисты в области коммуникации и языка советуют: «Не забудьте понижать свой тон в конце предложения, в противном случае это прозвучит как вопрос, а не просьба. И дети не станут слушаться». В данном случае имеется в виду, что дети, сродни животным, чётко реагируют на интонацию. Они автоматически воспримут фразу, сказанную «правильным» утвердительным тоном, как команду. Они послушаются вас скорее, чем если вы будете «мямлить» или безостановочно кричать.

4. Подбирайте слова.

Скажите им чётко, что вы хотите от них, а не то, что вы не хотите, чтобы они делали. Это очень важно. Высказывайтесь так, чтобы дети понимали, чего от них хотят. Не сыпьте словами, просто и ясно скажите, что вы хотите. Если они вас игнорируют, скажи им это же снова три раза.

5. Замените крик песней и танцем.

Это может показаться сумасшедшим, но это работает! Если вам хочется кричать – пойте! Это может разгрузить ваше внутреннее «Я», а детей даже заставить засмеяться. Конфликт исчезнет сам собой. Или же просто сосчитайте до 10, чтобы разрядить ваш темперамент.

6. Посмотрите в зеркало.

Еще один из необычных, но действенных трюков. Когда вы начинаете кричать, посмотрите на своё лицо. Не очень красиво, не так ли? Ваше лицо в естественном состоянии гораздо мягче и добрее. Так стоит ли делать из себя монстра?

7. Не кричите — напишите.

Если вы хотите сказать что-то важное, но не можете сказать это спокойно, попробовать записать это в короткую записку и дать им её. Кроме того, можно отправить SMS или сообщение по электронной почте. Они получат информацию без вашего сердитого тона. Они воспримут её обязательно, к тому же они будут приятно удивлены. Правда, этот способ применим только к более старшим детям.

8. Закройте глаза.

Просто сделайте это, когда вы разговариваете с детьми. Точно не известно, почему это работает, но это действительно успокаивает и приводит мысли в порядок. Вам совсем не захочется кричать.

Это основные правила, благодаря которым вы избавите себя от мучений. Да и ваших детей тоже. Теперь каждый родитель будет гораздо счастливее, так как научится не кричать на детей. Наконец-то можно будет просто наслаждаться жизнью рядом со своими детьми, а не превращать её в поле боя. Счастья и спокойствия вам!